1.某女士:“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗?”画家:“当然可以,不过，您一定会认不出自己的。”

2.甲:“听说你昨天去看话剧了。此剧的结尾令人满意吧?”乙:“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”

3.“你的病快好了，现在，我恭喜你，你白天可以喝一小杯酒了!”“太棒了!那请问，我夜间可以喝几杯呢?”

4.一警察在休假的时候去郊外打猎，突然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道:“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”

5.父亲:“小明，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”小明:“先将它的眼镜打破让它看不见我时再逃走。”

6.船长对卫生的要求十分严格。一天水手报告:甲板洗了，玻璃擦了，桅杆洗了，请指示。船长检查后说，把船锚也洗洗吧。

7.有一天早上，我在楼道里遇见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你出来梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜吧!

8.儿子:“爸爸，老虎头上有王字吗?”父亲:“有。”儿子:“老虎吃人吗?”父亲:“吃人。”儿子:“那它头上的王字是谁写上去的呢?”

9.两位影迷谈及电影，总是津津乐道甲:“你知道惊险在电影中怎样解释吗?”乙:“我早研究过了，惊在意料之中，险在情理之外。”

10.男演员:“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛?”女演员:“由于我已经是第7次演癌症患者了。经厉太多，就无所畏了。”

11.编辑:“你写的那个剧本漏洞太多了。”作者:“那叫伏笔，如果没有这些伏笔，会让你写成那篇比原作还长的剧评么?抛砖引玉，难道不好吗?”

12.编辑很认真对作者说:“这部作品读者看了，一定会反映冷淡的。”作者:“没关系，你们就放在夏天发表吧!”

13.谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点上，这样看问题，就准确无误!

14.甲:“听说你看书可一目十行?”乙:“不仅如此，而且对有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”

15.女作家:“气死我了!辛辛苦苦写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”友人:“唷!3岁已经认得字了么?”

太古股份公司B（00087）发布公告，于2022年11月17日该公司斥资397.25万港元回购43.5万股，回购价格为每股9.08-9.19港元。

大摩发布研究报告称，予领展房产基金（00823）“增持”评级，目标价48港元。公司截至3月底止2024财年，每基金单位分派约2.63元，同比跌4%，相当于收益率8%，分派金额较该行及市场预期高2%，属好过市场较差的预期。可分派总额同比升6%至67亿元。

16.一篇电影评论文章中写道:这部影片的结尾真是使人感到意外!它正好是我们大家认为不该结束的时候结束的。

17.祖父和五岁的孙儿聊天，说:你们现在真幸福，“我像你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问:“那么你不乖的时候，你妈妈让你看什么?”

18.妈妈:“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子:“不过我每次到郊外去旅行，都会遇到它们的，我看它们和我一样也爱玩。”

19.在十分拥挤的公共汽车上被踩了脚的绅士：“小心，你看不见我的脚吗?”踩脚者：“别怪我呀，你应该想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢?”

20.孩子:“妈，我们考完了，今天终于可以休息。”妈妈:“瞧你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了，老师给了。

21.儿子对父亲讲:“爸爸，我留级了，您不必难过!”父亲不解地问:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

22.顾客把饭店老板叫过来:“先生，您的员工太讲卫生了!”老板:“何以见得?”顾客:“很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

23.食客微微一笑，不怀好意地说:“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”服务生很镇静:“可是，这道荤菜不必另外加钱的。”

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